Анекдоты

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

Добавил: Игорь (Igor) похожие

В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен.
- Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Сэр, мы окружены!
- Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы тоже занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
Муж:
- ...?
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи думают, что ты ешь.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Хвастаются своими жёнами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Добавил: Вадим (Vad) похожие

- А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим Пежо пол парковки заперла!

Добавил: Вадим (Vad) похожие

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Добавил: Вадим (Vad) похожие

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Добавил: Вадим (Vad) похожие

- Дорогой, а кем я буду сегодня вечером, школьницей или медсестрой?
- Сегодня ты будешь кошечкой...
- Отлично, ноги можно не брить. Оставлю шерстку для натуральности.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Добавил: Вадим (Vad) похожие

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...

Добавил: Вадим (Vad) похожие

По подсчётам учёных 60% людей симулировало эволюцию.

Добавила: Lisa777 похожие

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Добавил: Вадим (Vad) похожие

- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника.

Добавил: Вольдэмар (Voha81) похожие

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен еще на год...

Добавил: Игорь (Rexking) похожие

- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему
подарить...
- Подари ему уголовный кодекс.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Добавил: Вольдэмар (Voha81) похожие

Девушка парню перед сексом:
- А почему презерватив такой потёртый?
- Счастливый! Ещё ни разу не подводил.

Добавил: Вольдэмар (Voha81) похожие

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Добавил: Вольдэмар (Voha81) похожие

- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в Кошельке.

Добавил: Вольдэмар (Voha81) похожие

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Влaсть - это когдa делaешь добро!" aгa, хорошо.
- "Влaсть - это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло!" хорошо.
- "Влaсть - это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь!"
- Вовочкa, Опять ты всякие гaдости пишешь. Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть - это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.

Добавила: Иришка (-irish-) похожие

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

Добавил: Вольдэмар (Voha81) похожие

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сергей - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
- Какой забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

- Не дай Бог в гарем попасть!
- Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи:
Построить дом.
Посадить дерево.
Вырастить сына.
Спросить у мужа, почему это делает не он.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Иметь двух любовниц сразу не позволяло ему наличие третьей и жены.

Добавил: Сергей (Sepervushin) похожие

Самого большого леща сегодня поймала Галина Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".

Добавил: Вольдэмар (Voha81) похожие

- Я тебе, наверное, говорила, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях, у меня велюр?!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие