Анекдоты

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и рeплик некоторых индивидуумов подавляет мое сознание с точки зрения банальной эрудиции и неуправляемых движений диафрагмы.
- Чтo?
- Иди нахуй!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царствие небесное...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Канары?
- К другому доктору...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

В магазине:
- Извините, мелочи на сдачу нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Я чё, бл*, малой что ли! Дайте вон ту, с Терминатором!!!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy... КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА, ЗАМОК СМЕНИЛА... ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ И В ГЛАЗОК "FUCK" ПОКАЗЫВАЕТ...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Новый дезодорант "Гарри Поттер" избавит вас от запаха гари и пота!

Добавила: Dianadzhambekova похожие

"В женщине должна быть загадка" - подумала Маша и съела сборник ребусов.

Добавила: Dianadzhambekova похожие

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине
ему писали "дура".

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мужик говорит приятелю:
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

- Приближается весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО!!!
- Забудь - люди не умеют летать!

Добавила: Фатя (Fatima) похожие

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

На крыльце сидит дед, рядом играет малышня.
К старику подбегает один малец и громко говорит:
- Дедуска, давай с нами игьять! Будес у нас ЁБОТОМ?
На что дедушка мрачно отвечает:
- Давайте, давайте... ЕБАКОМ я у вас уже был!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- Знаешь, что такое социальная сеть?
- Хм... ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих...

Добавила: Женька (Zverek) похожие

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Опытный хирург отчитывает практиканта:
- Прошу вас не делать такие глубокие разрезы! Вы мне новый стол испортите.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли.
- У какой еще Крали?

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Она сразу поняла, что он - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Добавила: Олька (Olka) похожие

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?"
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Добавила: Latatun4ik похожие

Звонок...
- Ты где?
- В туалете...
- Чё делаешь?
- Танцую, чё же еще-то!

Добавила: Latatun4ik похожие

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице, бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Добавила: Latatun4ik похожие

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Зай, "не такой" это Боря Моисеев, остальные все такие...

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Женщина-ветеринар, заполняя анкету на загранпаспорт, в графе "пол" написала: "сука".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Экзамен. Препод:
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
- Закон Ома назовешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! ААААХАХАХА!!!

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Что общего между тур оператором и гинекологом?
- Они работают там, где другие отдыхают...

Добавила: Ирина (Ryabova21) похожие

- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Приятно купить пакет с воздухом и обнаружить, что производитель в виде бонуса положил туда немного картофельных чипсов.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

К сожалению, не все мечты сбываются: например Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось в жизни.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве.
Его друг замечает:
- О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек.
Второй отвечает:
- Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги, да сунуть ей тогда под задницу!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие