Анекдоты

- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Добавила: _apple_ похожие

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.

Добавила: _apple_ похожие

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Пилоту:
- Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
- Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
- Ни стыда, ни совести.

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

2050 год. На заправке висит рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Добавил: G_garrison похожие

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.

Добавила: _apple_ похожие

- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты во все разъемы пробовала?

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х**, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!

Добавил: G_garrison похожие

- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Добавила: Tauska похожие

Хорошо скоординированная сороконожка может выдать одновременно до 39-ти пенделей!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Дорогая! Я приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Оппаа!.. Мы что, всю ночь жрать будем?

Добавила: Олька (Olka) похожие

Группу русских туристов, заблудившихся в джунглях, легко разыскали по матерящимся попугаям.

Добавил: Я (Fytuljn) похожие

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.

Добавила: _apple_ похожие

Разыгрался аппетит? Не тормози, съешь борща.

Добавила: _apple_ похожие

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Добавила: _apple_ похожие

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное, последняя бутылкa былa лишней.
- По-любому, последняя бутылкa былa лишней! Ты, кстaти, сегодня зaйди ко мне.
- Зaчем?
- Кaк, зaчем? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Добавил: G_garrison похожие

ВНИМАНИЕ!!! АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514 и массаж от головы до пяток.

Добавила: Натка (Natafka) похожие

Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Добавила: Latatun4ik похожие

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. (кстати, да-да-да)
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!

Добавила: Latatun4ik похожие

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Добавила: _apple_ похожие

- Знаешь, в чем твоя проблема?
- Ну, я неприятный человек и всех раздражаю?
- Смотри-ка, угадал.

Добавила: _apple_ похожие

- Ищу красивого, высокого, молодого парня... Спортивного телосложения, полного сил и энергии... Коротко о себе... 10 га огорода.

Добавила: Neznakomka похожие

- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью...

Добавила: Олька (Olka) похожие

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Добавила: Latatun4ik похожие

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.

Добавила: Latatun4ik похожие

- Что собираешься делать в отпуске?
- Заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.

Добавила: Latatun4ik похожие

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Добавила: Latatun4ik похожие

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Добавила: Latatun4ik похожие

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Добавила: Latatun4ik похожие

- Сериал!
- Нет, футбол!
- Нет, сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, к черту футбол!

Добавила: Latatun4ik похожие

- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

8 марта... Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Старый почти развалившийся колхоз. Остались только председатель, со-председатель и пёс Шарик. Из соседнего процветающего колхоза к Шарику ходят другие собаки и переманивают его.
- Какого хрена, Шарик, ты здесь забыл? Жрать нечего, даже сучек нет.
Шарик:
- Ребят, у меня здесь перспектива.
- Да какая перспектива тут может быть? Даже трава не растёт - говорили собаки.
Шарик:
- Я подслушал разговор председателя и со-председателя. Председатель сказал, ещё неделя и мы у Шарика х*й сосать будем.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами...

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- Мой парень мне в постель приносит кофе.
- А мой - счастье!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

1. Важно иметь мужчину, который иногда помогает по дому, готовит и имеет хорошую работу!
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувства юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который тебя не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым тебе хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно!!! Что бы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий нa встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих нa рельсaх.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- В тебе есть что-то украинское. Сало, наверное, на боках.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие