Анекдоты

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- Дорогая, не забывай свои корни... Помни... Подкрашивай!!!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Добавила: Женька (Zverek) похожие

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы, заменяются ОДНИМ словом. Для примера, "32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям", приводится фраза - "32-ой! Ёбни по этому хую!"

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?
Все:
- Взялись-взялись.
Мужик:
- Точно все взялись?
Все:
- Точно взялись!
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
- Взялся-взялся...

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Да, сынок, чучело...

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день. Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй, покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится. И, кaк нaзло, две бaбы мыться подошли. Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну, мужик недолго думaя, хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь, смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция - собери десять пар и получи деньги на тушь!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку -это его жена, просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Мужик думает "Все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена:
- Вон видишь за окном "Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно:
- Да!!!
Жена:
- Вот точно такого же цвета носки!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... Муж не отрываясь от монитора:
- Всё нормально, это он раздваивается.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

ООН провела опрос
"Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое "пища".
В Западной Европе - что такое "нехватка".
В Китае - что такое "мнение".
В Южной Америке - что такое "пожалуйста".
В Штатах - что такое "в других странах".
В Восточной Европе - что такое "честно".

Добавила: _apple_ похожие

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Добавила: _apple_ похожие

- У тебя есть мечта?
- Есть. Я мечтаю похудеть...
- А почему не худеешь?
- А как же я без мечты жить-то буду?

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Добавила: Олька (Olka) похожие

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Бомж Петрович нашёл ноутбук и, в первую очередь, проверил корзину.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Все, дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады:
- Все! Теперь с допингом завязываю - раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы рaстут в сaмых непривычных местaх!
- Это где?
- Нa яйцaх!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Дорогой, зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.

Добавила: Татьяна (Kiska) похожие

- Привет, я пиздец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго.

Добавила: _apple_ похожие

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.

Добавила: _apple_ похожие

- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Добавила: Натка (Natafka) похожие

Вопрос:
Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Добавил: G_garrison похожие

- А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

Добавила: Latatun4ik похожие

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает "Плейбой" и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это - всё, что вокруг кружочка.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Две блондинки грызут семечки на скамейке:
- Ну чё ты опять молчишь?
- Да вот, думаю...
- ?..
- Повстречать бы фею и попросить бы у неё сто тысяч баксов и Джонни Депа в придачу!
- Гы! А чё сразу не миллион?
- Ну ты чё, Наташ, гонишь что ли? Миллион это совсем уже нереально!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Добавила: Натка (Natafka) похожие

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Добавила: Latatun4ik похожие

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Добавила: Latatun4ik похожие

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он... и затем удалил ей зуб.

Добавила: Latatun4ik похожие

Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.

Добавила: Latatun4ik похожие

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Добавила: Latatun4ik похожие

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Добавила: Evgeniya-bodik похожие

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Добавила: Latatun4ik похожие

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Дорогой, можно узнать твоё мнение?! Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ёбнутая, блядь!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

"...понеслось говно по трубам", - подумал Маугли, подсыпав мудрому Каа слабительное.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие