Анекдоты

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мы давно поняли, что Путин далеко пойдёт. Так не пора ли послать его подальше?

Добавил: Sergei_ похожие

Ленин Крупской говорил, что идет к любовнице, любовнице говорил, что Крупская требует быть дома. А сам в библиотеку и - работать, работать, работать...

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Добавил: Александр (Sarkisyan4ik) похожие

- Зачем ты удалила меня из друзей В контакте?
- Ты мне не пишешь, не рисуешь графити на стенку, не заваливаешь песенками..
- Ну маааам...

Добавила: _apple_ похожие

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Добавила: _apple_ похожие

- Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Добавила: _apple_ похожие

- Я достану для тебя звезду с небес!
- Ебать, да ты кого угодно достать можешь!

Добавила: _apple_ похожие

Пока бабушка набирала смс-ку "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

Добавила: Юлия (Roxi-7x) похожие

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Нина и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

Добавила: Dianadzhambekova похожие

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?!
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Дорогая, помнишь, чтобы я просил тебя подарить мне хуйню на 23 февраля?
- Нет.
- Вот и я не помню.

Добавила: _apple_ похожие

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Добавила: _apple_ похожие

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Добавила: Halibel-sama похожие

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Попа! - радостно взвизгнули приключения!
- Приключения! - горестно вздохнула попа...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью - "Волкодав".

Добавила: Леся (Cat) похожие

Лейтенант, после пьянки, утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Добавила: Леся (Cat) похожие

- Святой отец, я согрешила...
- Покажи как.
- Вот так.
- Еще раз покажи и вон из храма, извращенка!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Я спал, сплю и буду спать с твоей девушкой. Кот.

Добавила: _apple_ похожие

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
- Брр... холодно здесь...
Второй:
- АААА!!! Говорящий помидор!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Понедельник.
Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Ик... Хр... Пшшш...
Суббота.
Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Добавила: Иришка (-irish-) похожие

Жена будит мужа:
- Вaся, проснись! Проснись! Знаешь, что ты... в постель... нaложил?!
- ?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Добавила: Evgeniya-bodik похожие

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Одна-очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

Добавила: _apple_ похожие

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вдоль железной дороги идет человек. Мимо едет другой человек на дрезине.
- Мужик, до Таллина далеко?
- Нетт, не далеко.
- А можно я с тобой?
- Даа, можнно.
Едут час, два, первый спрашивает:
- Мужик, ну до Таллина далеко?
- Даа, тепперь даллеко.

Добавила: Ольга (Aqua) похожие

Прибегает сынишка к маме и говорит:
- Мама, у нас в сарае люди голые!
Мама:
- Не ходи туда. Они дикие.
Малыш (так не доверчиво):
- Ну не знаю, не знаю, тетка может и дикая, а папка то наш!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

Добавил: G_garrison похожие

Звонок в 2 часа ночи:
- Ты козёл!
- Кто говорит?
- Все говорят!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

На своей выпускной ленте Саша написал свой домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Мать напутствует дочь перед первой брачной ночью:
- Девочка моя, в женщине должна быть какая-то изюминка, загадка, поэтому ты полностью не раздевайся...
Через неделю молодой зять, будучи с супругой у тещи в гостях, улучив момент, спрашивает у нее:
- Скажите, мама, а у вас в роду сумасшедших не было?
- Да вроде не было... а что такое?
- Да вот я не могу понять, почему моя жена которую ночь в шапке спать ложится...

Добавила: Мария (Musia-pusia) похожие

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы.
В лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, два нету, через три выносят зайца, все в восторге - молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат,
кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками. Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я - заяц!

Добавил: Chilli_perez похожие

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Добавил: G_garrison похожие

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Шел Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука" - подумал Адам.
И стало слово делом.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Добавила: _apple_ похожие

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Добавила: _apple_ похожие

- Странный он человек...
- На своей волне!
- Ага... Дебил FM!

Добавила: Светлана (Cvetochka) похожие

Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака...

Добавила: Светлана (Cvetochka) похожие

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Добавила: Светлана (Cvetochka) похожие

- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие