Анекдоты

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
- (у отрока округляются глаза)
- ...которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Добавила: Леся (Cat) похожие

"Формула 1" в России: C2 H5 OH

Добавила: Леся (Cat) похожие

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, говорит, что "как лохи сидим"...

Добавила: Леся (Cat) похожие

Женский туалет в средней школе. Первоклассница спрашивает у старшеклассницы:
- А почему у тебя там, снизу, волосы pастут?
- Нууу, это... типа... вырастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Добавила: Леся (Cat) похожие

- Тебе Маша дала?
- Нет.
- И мне нет. Вот б..дь!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Добавила: Даша (Dasha) похожие

- Зачем тебе вечером очки от солнца?
- Понимаешь, они не от солнца, а от Dior.

Добавила: Даша (Dasha) похожие

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Добавила: Даша (Dasha) похожие

ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают вкусно поесть.

Добавила: Даша (Dasha) похожие

- Подвинься.
- Похудей.

Добавила: Даша (Dasha) похожие

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Добавила: Даша (Dasha) похожие

- Мне больно.
- Ты опять за старое, мы ведь договорились - теперь мы просто друзья.
- Придурок, ты мне на ногу наступил.

Добавила: Даша (Dasha) похожие

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
- Ну что, дети, пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Добавила: Даша (Dasha) похожие

Wikipedia: "Я знаю всё!"
Google: "Я найду всё!"
В Контакте: "Я знаю всех!"
Internet: "Без меня вы ничто!"
Электричество: "Молчать, смертные!"

Добавила: Даша (Dasha) похожие

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Войти не можете?
- Да нет, войти то вошёл, а вот сосать не хочет!
- Не знаю, все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причём тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (весёленькой чётно-белой окраски), лапы (4 шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жpёт даже хлеб и макаpоны. И всё это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый?
- Глюков нет?
- Апгpейдится?
- Манибек?
- Гаpантия?
- Мышь опознает?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу "Any Key".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
Пользователь: "Да!"
Windows: "А почему?!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Идёт старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите!
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами мудака надо, ногами!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нём всего два патрона. Что вы будете делать?
- Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде, по морде!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Звонок в компьютерный магазин:
- Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
- А гарантия на него какая была?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку - и зажил счастливо!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура ебанутая?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Объявление на небоскрёбе:
Графити на высоте это круто и безопа

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Брюс Уиллис признался, что когда ходит в туалет по большому, похож на Гомера Симпсона.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Предложение от ресторана!
Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Медведев:
- Товарищ Кудрин, я Вас увольняю.
Кудрин:
- Нужен приказ Путина.
Медведев:
- Не беспокойтесь, он мне и приказал вас уволить.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Виталик - охранник в магазине гламура. Особо буйных посетителей успокаивает пощечиной.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Смотрите в кинотеатрах! Фильм "Смайл" по мотивам русской народной сказки "Колобок".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Как вы яхту назовете?
- Назову её "Гавно", что б не утонула.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Добрый день, вы дозвонились в приёмную президента России, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Добавил: Forze похожие

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, апперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ахуе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А с какой пизды я те ЗАЯ?!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Собрали трёх котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссёра. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лёг спать. Второй кот выложил из корма чертёж, что-то долго переставлял, затем всё съел и довольный лег спать. Третий кот раздробил миской корм в порошок, сделал три дорожки, вынюхал, трахнул первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать:
- Я не могу так работать!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей объясняют:
- Если загорится красная лампочка, то вы врёте, если зеленая - говорите правду. Понятно?
- Понятно.
... загорается красная лампочка.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие