Анекдоты

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до хуя, автобусов мало!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В высшей степени вежливый инструктор, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, бездонные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так какого хуя, вы не смотрите этими самыми большими, бездонными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - её же отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Эвакуатор выгружает в автосервисе девицу на крутой тачке, та жалуется, мол, машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, на сегодня, но за 500$. Девица уезжает, механик кидает ключи напарнику:
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, бля, зайца разговаривать научил!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала - городе Катманду. 60% в этом городе болеют СПИДом, 40% туберкулёзом"
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:
- Что она сказала?
- Она грит, что в этом городе можно трахать только тех, кто кашляет.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Какая разница между блядью и сукой?
- Первая даёт всем, а вторая - всем, кроме тебя.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал! Скорей бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Отпусти писю.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что поссал, а у него тоже татуировка и видно две буквы W y. Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат. На моем члене татуировано: "Welcome to Jamaika. Have a nice day".

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Маленький сперматозоид спрашивает у большого:
- Слушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
- Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
- И все?
- Ну, да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног - шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
- Слушай, дырка, а ты кто?
- Я-то? Я - кариес!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Судят мужика за самогоноварение.
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

- Как выделить белок из яйца?
- Подрочить?!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно!
Маша ложится с ихним:
- Такой маленький!?
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе правое ухо.
Маша:
- Ого! Но ведь тонкий очень!?
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе левое ухо.
Маша:
- Ух ты, вот это да!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями.
Машка:
- Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
Ванька:
- А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сейчас мы его... Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, так ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там, жрешь что ли?

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, блядь!!!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

- А дaвaй сегодня нa порно фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Он:
- Ты ж мой пончик.
Онa:
- Пончик потому что толстaя?
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Попадает студент на небо, ему там и говорят:
- Ну че, студент, плохого ты, конечно, в жизни ничего еще не сделал, но и хорошего от тебя никто не видел, так что в рай тебе заказано, но можешь выбрать в какой ад попасть: обычный или студенческий.
Студент подумал-подумал и решил, что студентом он был, хватит, ай-да в обычный. Сказано - сделано. Очнулся он в гостинице шикарной, бабок море, девушки его любят, не жизнь, а сказка. Так он весь день куражился, вечером же стук в дверь. Открывает: на пороге - черт с гвоздем и молотком, забивает ему гвоздь в задницу и уходит. Так продолжается неделю, две, месяц (днем - кураж, вечером - черт). Студента это дело достает, он к главному:
- Переведи меня грит в студенческий ад.
Тот:
- Базару нет.
Утро. Та же ситуация: бабки, гостиница, девушки.
Вечер. Студент на измене, черта ждет, но так и не дождался. Так проходит неделя, вторая, месяц, а черта все нет и нет. Студент живет на всю катушку, радуется. Через пол года. Вечер. Стук в дверь. На пороге черт с ведром гвоздей:
- Ну, что, дорогой, СЕССИЯ.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 50$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Старый английский лорд пpиходит к вpачу.
- Вы знаете доктоp, я женился полгода назад на пpелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэp?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секpетаpя и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на тpи. Вы знаете, моpской воздух поpой твоpит настоящие чудеса!
Пpоходит полгода стаpый лоpд появляется у доктоpа.
- Огpомное Вам спасибо, доктоp! Моpской воздух действительно твоpит чудеса! Моя жена беpемена!
- Хм, а как поживает молодой секpетаpь? - спpашивает доктоp.
- Вы знаете она тоже беpеменна! Моpской воздух твоpит чудеса!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Специальный новогодний тариф "ПРАЗДНИК УДАЛСЯ": звонки домой из милиции (полиции то есть) бесплатно!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Он:
- Давай встречаться?
Она:
- У тебя что, проблем мало?

Добавила: Леся (Cat) похожие

Она:
- Я девушка хоть куда!
Он:
- Ага, хоть когда и хоть кому...

Добавила: Леся (Cat) похожие

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Ложатся муж с женой спать.
Завтра у них пятнадцатилетие совместной жизни.
Жена думает:
"Что он мне завтра подарит? Пятнадцать лет терплю этого идиота!!!"
Муж думает:
"Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел..."

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Все вешают подкову на удачу. Только Ксюша Собчак использует её как запаску.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие