Анекдоты

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Добавила: Сара (Zialena) похожие

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет:
"СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга."

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и...
И всё!!!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

У карлсона кроме вентилятора есть ещё насадки.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только у вас.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Сделай себе татуировку на члене 100$ и у тебя будет 3 плюса.
1. Сможешь каждый день играть со своими деньгами...
2. Сможешь видеть как растет и падает доллар...
3. Сможешь одалживать деньги девушкам...

Добавила: Ксения (Ksenia_vladimirovna) похожие

Триллер "Армагеддон"
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА".
Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Мама я кушать хочу.
- Сынок разбей себе яйца!
- Может мне еще руку сломать чтоб ты мне покушать приготовила?!

Добавила: Ксения (Ksenia_vladimirovna) похожие

- Простите пожалуйста, вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс?! Не видишь - леди!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ты вампирша, что ли?
- Ну так... посасываю иногда...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

D:МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИА тебе сюда нельзя ты еще маленькийИ видимо еще и тупойНда... с первых 3 раз ты не понялУбьюНе лезьМаленький извращенецПоверь мне на слово нету там ничегоНе открывай эту папку там вирусVirusПустая папка

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Кaк искупать кошку:
1. Тщaтельно почистите унитaз.
2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
5. Кошкa взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
Искренне Вaшa, Собaкa.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Отца Магомеда вызвали в школу... Идёт он по коридору, а на двери табличка - "Отличники", он с гордостью открывает дверь, но Маги там нет! На следующей двери табличка - "Хорошисты", но и там он Маги не находит! Настроение портится, дверь с табличкой - "Троечники и Двоечники"... но Маги и тут нет!
Отец, совсем поникший, открывает дверь с табличкой - "Позор школы", но Мага и там отсутствует! Отец, ничего не понимая, идёт дальше и вдруг видит дверь с табличкой - "МАГА"...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итак, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Перед сном отец с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочут друг друга и вопят. Жена:
- Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж - звepь.
Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чё надo?
Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чё надo, чё надo... Пoшёл на хуй!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Пятый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура...
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например...
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы...
(и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка...
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Муж приходит с работы уставший и голодный:
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Вопрос Армянскому радио:
- В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамериканцев?
- Сказки для белых начинаются словами: "Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве...", а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: "Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Объявление: "Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего прошу вернуть пиво".

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Бюстгальтеры.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут...
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

К солдатам в армию приехала стриптизёрша. Вечером она показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного бюстгальтера - неподражаемые аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Тогда она спрашивает в изумлении:
- Разве я вам совсем не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой особо не поаплодируешь...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие