Анекдоты

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис в Караганде.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали "Б"?

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он Исчадие Ада, Отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- А сейчас – белый танец! Не загорелые приглашают загорелых.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Если кого-то обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Экскурсия урюпинцев по Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она, блять, и называется Красной!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама поймёт, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Сердючка одела такую мини-юбку, что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Какой длины должны быть ноги?
- Чтобы доставали до пола.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции:
"А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?"

Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв. 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Добавила: Леся (Cat) похожие

- Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Идеальный мужчина - тот, который, выходя из машины, скажет:
- Дорогая, ты отлично припарковалась. А этот "лексус" уже был помятый, и кот был уже дохлый... А елка тут ваще на хрен не нужна была!

Добавила: Леся (Cat) похожие

- Здравствуйте, бесплатный врач!
- Здравствуйте, неизлечимый больной!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Приходит молодая паpа к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктоp уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говоpит, чтобы выпили и попpобовали, а он пойдет паpу минут погуляет.
Возвpащается, они такие довольные сидят. Он спpашивает:
- Hу что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактоp, вы выпили чистую воду.
- Hет, доктоp, это фактоp социальный - нам пpосто негде.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Папа, а слово "хиpуpг" пишется чеpез "е" или "и"?
- Hу, если хоpоший - то чеpез "и"...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Приходит мужчина к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, слаб я стал что-то...
- А что так?
- Да вот, доктор. Залезу на одну - ну вроде нормально.
- И?
- Залезу на вторую - нормально.
- Ну?
- Залезу на третью, уже одышка...
- Нууу? Иии?
- А вот на четвертую - ну никак.
- А сколько вам лет?
- Мне? Да 76-ой пошел.
- Так я Вас поздравляю! Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю, что по нынешним меркам герой. А Вы!
- Вы это, доктор, о чем?
- Я о женщинах.
- А я о ступеньках...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

У француза, немца и кавказца спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Кавказец говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у НИХ висит - у меня всегда стоит!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идёт с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Мужчина приходит в аптеку.
- Дайте пачку гандонов!
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее!
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее можете...
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то по хуй...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мастер вытирая руки, сдаёт машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИГАТЕЛЬ:
- Перебирай.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! (Хуяк, молоточком по лбу!) Простите, не смог удержаться...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь даёт ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предъявляет претензию:
- Что-то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
- А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
- Нет, блядь, в жопу запихивал!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Здравствуйте с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ, БЛЯДЬ, В ПОКОЕ!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Приходит мужик домой пьяный. Жена, с порога, давай его хлестать полотенцем по морде:
- Будешь пить, скотина?! Будешь еще пить, тварь такая?!! Будешь пить?!!
- Ннналивай!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Выпить хошь?
- Не-а.
- А будешь?
- Буду.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну, самим-то пробовать страшно, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
- Мужик, хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Японцы видят, как мужик каждые две минуты вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
- Что, плохая водка?
- Не, водка-то хорошая, только вот как отрыгну, фуфайка загорается.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идёт и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит мусор и думает: "Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тёщи"...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Надпись на входе в ночной клуб: "Охрана вправе отказать вам без объяснения причин".
Надпись на входе в гей-клуб: "Охрана вправе отказать вам".

Добавила: Леся (Cat) похожие

Табличка на двери психоаналитика: "Сохраняйте тишину, вы не одни. Они повсюду! Они следят за вами!!!"

Добавила: Леся (Cat) похожие

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Утро в деревне:
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие