Анекдоты

- Сынок, а это правда, что ты ходишь к Наташе из 145 квартиры?
- Да пап, а что такое?
- Да всё нормально сынок, я в твоем возрасте тоже к ней ходил.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Первое утро Нового года. Лежит записка:
"С праздником, любимый! Рассол на балконе. Балкон на кухне".

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Замечено, что если желание загадать не про себя, а в слух, в компании подпитых миллионеров, то желания сбываются чаще, чем загаданные при виде падающих звёзд.

Добавил: Усама (Kalekalyt) похожие

Жизнь в браке.
Год первый - мужчина говорит, женщина слушает.
Год второй - женщина говорит, мужчина слушает.
Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

1 января - день психической ломки автомобилиста: и пробок вроде нет и ехать никуда не нужно.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Разговор у шефа.
Работник:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и, вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Работник:
- Я наемный работник и предпочитаю любить некоторых заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... так изысканно меня еще никто гандоном не называл...

Добавила: Юлия (July) похожие

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошло всё нах..й" - ответила Лень.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее...

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

Российский кот от европейского отличается тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Добавила: Юлия (July) похожие

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-3343-2349.

Добавила: Юлия (July) похожие

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только божьими рабами.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Здравствуйте, мы из России!
- А чё вы с порога угрожаете?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Новогодняя статистика: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт:
- Эй, мужики! Все сюда! Спорим, счас лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
Все:
- Да ну, не гони, Петрович, так не бывает!
Старшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине:
- Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 млрд. - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня двадцать шесть человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак?
- Хотел написать "как"... Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ - отвечает тот.
- А за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено - отвечает тот.
- А за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- А за границу?
- А мы туда не ездим.
- Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Парень девушке:
- Ирка, а ты мне что подаришь на Новый Год?
- Себя!
- А-а... ну да... год Лошади же!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Блондинка-жена звонит мужу:
- Милый, у моей машины спустило колесо!
- Полностью?
- Нет, только снизу.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Почему дураков больше чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Зима. Гололёд. Количество падших женщин резко возрастает...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...

Добавила: Юлия (July) похожие

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

Добавила: Юлия (July) похожие

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие