Анекдоты

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец:
- Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец:
- Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец:
- Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
Соловей-Разбойник выходит и говорит:
- Че?
Илья Муромец:
- Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так):
- Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- Ну, а это ? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал):
- Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник:
- Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А он?
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде.
Илья Муромец:
- СОЛОВЕЙ!!!...
Отец (устало так):
- Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Ремарк вскакивает и кричит:
- Что вы себе позволяете?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно
2) Молча жрать, если не вкусно

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец херов.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Митингующие кричали, строили баррикады, ломали памятники, дрались с представителями власти... В общем, вели себя как "цивилизованные европейцы".

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Доктор, мне очень грустно и одиноко...
- Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Добавила: Юлия (July) похожие

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Добавила: Юлия (July) похожие

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б...ь! Какой пи..дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!.."

Добавила: Юлия (July) похожие

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Золотые у тебя руки, Васька! Эх, оторвать бы их да пропить!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б...ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы...

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

Добавила: Юлия (July) похожие