Анекдоты

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще времена года сверять!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

Добавила: Юлия (July) похожие

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

Добавила: Юлия (July) похожие

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Тетя Соня, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Сёма, перестань пялиться на портрет этой Софи Лорен! И что вы, мужики, в ней находите?! Вот сними с неё парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, золотце.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Писала письмо Деду Морозу?..
- НЕТ... мы бабы первые не пишем...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети "Аист".

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой. Отпугиваюсь!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

В Иваново во время объявления БЕЛОГО ТАНЦА затоптали мужчину.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему: "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю!
- Но это же невозможно!?
- Невозможно так невозможно.

Добавила: Юлия (July) похожие

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую по ближе к светофору.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Утром Андрей Павлович был найден "убитым" в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким много раз.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл..ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл..ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу. Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влез, а этот бл..ский инструмент влэз в жопа по самий Си-бемоль!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать там всякую гадость прилично?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра."

Добавил: Александр (Lesst) похожие