Анекдоты

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типо посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У московского школьника спрашивают:
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Признак старости: если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х..ические, б..ять!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать, пока муж свалит на море.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с не лицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная - значит, скромная!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

А наш спонсор - отель "Развитие". Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Мама, а кто такая любовница?
- Это, доченька, плохая тетенька, она у нас папу ворует...
- А кто такой любовник?
- А это, доченька, хороший дядя, он папе помогает!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимая сядьте!!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Ну ты мазила!!!
- Ой можно подумать, ты прямо Гугл Хром!..

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили!

Добавила: Юлия (July) похожие

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Нужны же потребители сосок!

Добавила: Юлия (July) похожие

Апогей кризиса в России - пришлось взять б\у президента.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за август.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие