Анекдоты

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так
20 лет на диване валяться?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Кто матюкается, тот хуяка-пиздяка. Витя, 5 лет.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Посмотри погоду на завтра, пожалуйста.
- Минус двадцать на следующие полгода.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

Добавила: Таня (Tatoshka) похожие

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся. Если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Добавила: Таня (Tatoshka) похожие

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Тебе не кажется, что огуречная маска, которую я делаю, очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты её все время снимаешь?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой... двумя, подаренными им тюльпанами".

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: "И я тоже".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Подпруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Выпей с нами!..
- Спасибо мужики, не могу - вера не позволяет!..
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Поставь сердечко. Это не спам!
- Иди на ..уй. Это не мат!

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Следователь допрашивает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Канун Рождества. Семейная пара делает покупки, как муж внезапно исчез. Жена звонит ему на мобильный:
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Её глаза наполнились слезами:
- Да, я помню! - сказала она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином...

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса...
- Вы не поняли ответа...

Добавила: Юлия (July) похожие

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, блин, молотый!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Добавила: Юлия (July) похожие

По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает:
- Может расскажите, что вас беспокоит?
- Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие