Анекдоты

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Добавила: Лика (-lika-) похожие

- Тебя привлекают мужчины в форме?
- Да. Привлекают. То по одной статье, то по другой...

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- Попка дурак...
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая...
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами.
На следующий день мент опять под окнами лазает, смотрит на попугая:
- Попка дурак.
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный.... ну, мент поганый... гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил!

Добавила: Лика (-lika-) похожие

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы...

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

На дворе 2014, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Каждый должен знать своё место!
- Чур моё на диване.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Записка мужу: "Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может к вечеру прощу!!!"

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Коллеги поймут.
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

Добавила: Lisa777 похожие

- Ты говоришь, что я психбольной? Ахаха, это очень смешно слышать от кота!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Нет! - согласилась она.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами.
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами.
ОМОHу - дубинками и пиздюлинами.

Добавила: Лика (-lika-) похожие

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Добавила: Юлия (July) похожие