
-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Добавил: Алексей (Alex) |
Похожие анекдоты
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
Добавила: Юлия (July)похожие |
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый... девятый... одиннадцатый... Под утро жена начинает дремать, а молодожён, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед, ты попал...
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит...
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут...
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, с одного из автомобилей выходит мужик в камуфляже и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"...
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
"А знаешь, почему?"
Добавила: Юлия (July)похожие |
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она, многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...
Выходит, вся такая важная... Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Добавила: Юлия (July)похожие |
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, блядь!!!
Добавила: Фроська (Himka81)похожие |
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Добавил: G_garrisonпохожие |
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Добавил: Сема (Amessin)похожие |
Волнуются Мария с Иосифом, что их сын с девушками не встречается. Нашли достойную девушку и отправили к нему в комнату. Через пять минут девушка вылетела из комнаты с выпученными глазами и с громкими воплями исчезла в пустыне.
Мария с Иосифом, в ужасе, вбегают в комнату сына:
- Иисус, что случилось?!!
- Вошла ко мне дева и вложила руку свою промеж ног моих, и взяла член мой в руку свою. И взяла руку мою, и вложила промеж ног своих, и ощутил я страшную рану в месте том, и исцелил её.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Добавил: Almazc13похожие |
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Диктор на экране телевизора:
– А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…
Добавил: Pastiпохожие |