-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".
Добавил: Андрей (Sputnik) |
Похожие цитаты
Купила дамские сигареты. На них надпись "Курение - причина импотенции!"... Вот курю и думаю, что у меня может... не встать?
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
Покупаю в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко:
- Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
Написал случайно подруге в асю:
- Доброе утро, слонышко!
Потом пол дня пытался убедить, что все у нее нормально с весом, и Фрейд тут вообще не причем.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Добавил: Atlantisпохожие |
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородина. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?!"
Добавила: Лика (-lika-)похожие |
- Он сказал, что презерватива у него нет.
- А ты что сказала?
- Что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. И ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...
Добавила: Latatun4ikпохожие |
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно, но с выражением... Больше она ничего произнести уже не смогла, так как зал ухахатывался от смеха.
Строчка стихотворения подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие |
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?
Добавила: Светик (Qetuo)похожие |
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Я думаю, что было бы логично, если бы врачи разговаривали также, как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.
- Да легко, вот... (пишет)
- Доктор, да вы стебетесь надо мной!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета.
Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
Добавил: Kalekalyt-2похожие |