Цитаты

Бегу сегодня утром в магазин, скользко... ужасно!!! Смотрю, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: "Это ж надо было ТАК подскользнуться".

Добавила: Татьяна (Kiska) похожие

Родители подарили мне кофточку, которая застегивается на 34(!!!) маленькие пуговицы... Вечером одеваю ее на свидание с парнем, а папа стоит и ехидничает, что сегодня у кого-то будет трудная ночь.

Добавила: Latatun4ik похожие

Прихожу домой, а на кухне записка: "Переночую у бабы". Теперь вот сижу и думаю... МУЖ или СЫН!

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Статус:
"Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!"
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал, что ли?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:
- Мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы.
- Большая у тебя семья...
- Уел :)

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Все думают, что мечта каждой женщины - найти идеального мужчину... Ага, конеечноооо! Мечта любой женщины - жрать и не поправляться!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В автобусе кондукторша кричит:
- Товарищи... продвигайтесь! Задняя дверь едет туда же, куда и передняя!

Добавила: Татьяна (Kiska) похожие

Мне родители сказали, что летом, либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Добавила: Татьяна (Kiska) похожие

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Девочку отдают в детсад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять - откуда оно. Ребенок, приходя из детсада, поужинав, потягиваясь, произносил:
- Ээх, мутикапа!
И так каждый раз.
Они решили во всем разобраться и пошли в тот детсад, и попали как раз туда в обеденное время, и решили понаблюдать, и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:
- Ээх, МУЖИКА бы!
И в тот же момент все сорок детей как по команде потянулись и вслед произнесли:
- Ээх, мутикапа!!!

Добавила: Latatun4ik похожие

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 35 лет.

Добавила: Настеночка (Deezee) похожие

3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!

Добавила: Татьяна (Kiska) похожие

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот... Он-то и был "лошадкой".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Сижу на кухне, ем сухие кукурузные хлопья, кот, услышав знакомый звук, прибежал на хруст, такого взгляда я ещё не видела... типа ты чё мой корм жрешь!

Добавила: Настеночка (Deezee) похожие

Парень в магазине всей очереди настроение поднял. Попросил упаковку Contex, когда ему сказали, что их нет, он не растерялся и сказал: "Ну тогда большой Сникерс."

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik) похожие

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень как женщина - все стерпит. А желудок как мужчина – требует свое.

Добавила: Иришка (-irish-) похожие

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю "О, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит до меня, что что-то не так...

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Подхожу к своему подъезду, соседи спрашивают:
- Что, домой?..
Нет блин, щас об домофон головой ударюсь, и дальше гулять пойду!

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать:
- ДимОООн... что за балет?.. Играй жоЩе!!!

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

На форуме:
- Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
- Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
- Моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вызываю такси, диспетчер говорит: "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты"... Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит:
- Я Шкода!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Сам в шоке!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Разбил стекло в съемной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую. Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная, на ресепшене, говорит:
- Зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!
Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит... Наконец отвечаю:
- Ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Это только в школе, когда на уроке спрашиваю время, отвечают - 10 минут осталось.

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha) похожие

Так устала готовить... Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна.

Добавила: Юлия (July) похожие

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?!
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "Твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд.

Добавила: Ирина (Iriska) похожие

Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

Добавил: Mag похожие

Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший!" Он отвечает: "Бухаешь?"...

Добавила: Елена (Elena280673) похожие

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20, садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья нежный голос:
- А я никуда и не выходила...

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik) похожие

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4-ый этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "Лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на хуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik) похожие

У девочки ВКонтакте информация о себе.
"Мобильный телефон: Кому дала, тот знает."

Добавил: Алексей (Alex) похожие

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Иногда мужчины задают вопрос:
- Девушка, можно Вас проводить до дома?
Я отвечаю:
- Можно, но только взглядом...

Добавила: Mariya похожие

Мужчины!
Благодаря вашим рассказам мы верим, что кошка это суперсущество:
- что она может линять вооо-от такими крашеными волосами.
- что кошка может в подъезде на спину прыгнуть, всю её исцарапать, не повредив пуховик.
- что кошка может в ванне накладные ресницы забыть, а на следующие выходные забрать.
Ну, нет лично я бы в это никогда не поверила, если бы мне соседская собака на шее засос не оставила.

Добавила: Ирина (Iriska) похожие

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя нет.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему...
В ее кабинет входит девица лет 25-ти.
- Доктор, помогите вытащить тампакс...
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло...
Тампакс оказался загнанным до самого, пардон, конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось.
- Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Ночь. Сижу с йогуртом у себя в комнате, фильм смотрю. Слышу шорох, поворачиваюсь - кошка притащила с кухни свою еду, сидит возле меня, хомячит. Вся в мамку!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько
таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik) похожие

Когда будешь уходить, закрой за собой рот.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... она вылетела из комнаты в ужасе и жопой разбила стекло шкафа... я назвала её ебанутой, но чувствую, что проблема то не в ней...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Алло! Да есть и девочки, и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду!
Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!

Добавил: Алексей (Alex) похожие