Самые смешные цитаты

Фразы родителей:

1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь - поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо... правильно, на то самое место. Не знаю уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене; ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородина. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?!"

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Из анкеты девушки (понравилось):
Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Лектор отжог:
- Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ ПОТОНЕШЬ?!

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сейчас муж говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо он ещё не в курсе...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад, хомяка украл!!!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтоб помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего чокнутого... мы с девчонками договорились - выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "Ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла за муж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... они ж не знали, что там вода...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупа-чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Марина! Честное слово, ходили в магазин!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?

Добавила: Алёна (Samui) похожие

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Когда мы были младше... Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Все слыхали такой афоризм:
"Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле".
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь, она летает на крыльях. Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Добавила: Юленька (Oleto) похожие

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

Добавила: Лика (-lika-) похожие

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Женщины непобедимы... Сегодня слышала, как маленькая девочка, лет 6-7, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "У нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов, или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90... Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски, а сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит - он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА:
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За сына, который непрерывно смотрит телевизор: значит, он не шляется по улицам.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит, у вас есть дом.
За жалобы на правительство: значит, у вас есть свобода слова.
За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть машина.
За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит, бы ещё способны слышать.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
"Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя всё равно не повлияет. Хочешь - не пристёгивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце, и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои не завещай никому!!!"

Добавила: Lisa777 похожие

Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Мои расходы:
проезд до подружки - 23 рубля...
шоколадка её ребёнку - 60 рублей...
бутылка мартини - 650 рублей...
ни хрена не помню куда - 4 267 рублей...

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Добавила: Lisa777 похожие

МОЯ МЕЧТА: 8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:
- А ну, бля... легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: " Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"...

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

Добавила: Azazelka похожие

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Рассказала знакомая:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Стриптиз в маршрутке
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Добавила: Azazelka похожие

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
- Я не ем свинину...

Добавила: Lisa777 похожие

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать...
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...
Я, б...ь, в шоке.

Добавила: Azazelka похожие

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже:
"Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Добавила: Azazelka похожие