Самые смешные цитаты

На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

И все же - девушки терпеливые и выносливые! Приходят в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а она оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держит весь вечер!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители из России, убеждали, что после полуночи, нужно водрузить российский флаг на Рейхстаге.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины - при полном шкафе нечего надеть.
У мужика - при полном холодильнике нечего пожрать.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Вышли с мужем из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Она, умилённым голосом:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока они рыбу из пакета доставали.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Как-то сказала мне одна подруга:
- Дорогая, ты так поправилась!
Я обернулась и ответила ей:
- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт-заливается, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел".

Добавила: Latatun4ik похожие

Офигенная страна Россия! Кредит можно оформить за 20 мин. Без справок о зарплате, залога и поручителей! Но для того, чтобы оформить детское пособие размером в 230 руб., нужно собрать пакет документов толщиной в общую тетрадь!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Картина на работе. Директор:
- А ну-ка удаляй игрушку, чтоб я больше не видел её!
Сижу и думаю: "лень удалять".
Беру и с рабочего стола удаляю ярлык игры и смотрю в глаза директору.
Директор:
- Ты что меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй!

Добавила: Latatun4ik похожие

Еду как то в маршрутке, впереди пробка.
Водитель говорит:
- Следующая остановка, пятого декабря!
Голос из салона:
- Ни*уя се пробка!

Добавил: Алексей (Lelik) похожие

Срочный вопрос (присланный в мужской журнал):
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подругами", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что за машина. Однажды я взял её мобильный телефон, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней, наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите пожалуйста, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

Добавила: Юлия (July) похожие

Ох уж этот великий украинский язык!
1. Зажигалка - спалахуйка,
2. Бабочка - залупівка,
3. Лифт - міжповерховій дротохіт,
4. Кощей бессмертный - чахлік невмірущій,
5. Сексуальный маньяк - пісюнковій злодій,
6. Киндер-сюрприз - яйко-сподивайко,
7. Соковыжималка - сиковичовичувалка,
8. Акушерка - пупоризка,
9. Онанист - цюцюрковий злодияка,
10.Чайник - писюнец,
11. Презерватив - гумовий нацюцюрник.
12. Коробка передач - скринька перепихунцив,
13. Зонтик - разчипирка.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Вот интересная штука... Есть у тебя 240 "друзей" и с 200 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 239, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь - поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Начальники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебaться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!"

Добавила: Алена (Alena_007-80) похожие

Наверное только у нас, пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал:
- Будешь жить, как в Раю...
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины"... Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт...

Добавила: Nata_ похожие

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку".

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
- А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы... Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...

Добавила: Lisa777 похожие

Выписка из инструкции по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Добавил: Atlantis похожие

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

Добавил: Atlantis похожие

Телефонный звонок:
Я:
- Добрый день!..
Девушка:
- Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге...
Я: (медленно сползаю под стул)
- А... зачем?
Д: (после 15 с. паузы)
- Что зачем?
Я:
- Ну... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д:
- В смысле?
Я:
- Ладно, проехали... Что вы хотели?
Д:
- Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я:
- Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д:
- Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...

Добавил: Atlantis похожие

Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!
В ответ удивленное лицо, сын отвечает:
- А при чем здесь Сталин?!
- Так бойцы твои орут "За Сталина!!!"
Сын в шоке, отвечает растерянно:
- Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА!

Добавил: Atlantis похожие

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! Она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

Добавил: Atlantis похожие

Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!", а ты вся такая на понтах: "Когда захочу, тогда и приду!", и в 19:40 прилетаешь...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18:00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет пища!"

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Сегодня мужик кинул ей сообщение: "И как ты в постели?" Она написала ему - "Нормально, помещаюсь!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 352 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка - 140 рублей? ​

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мой муж - тот еще шутник. Сделали детям прививки, и он написал на сыновьях маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Бабушка засолила капусту и позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Рано вышла замуж - ДУРА!
Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ.
Рано родила - ШАЛАВА.
Не родила - БОЛЬНАЯ.
Родила одного - МАЛО.
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА.
Работаешь - ТРУДОГОЛИК.
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ.
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ...
Учишься - БОТАН.
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

Добавила: Lisa777 похожие

6:00. Надо вставать - хочу спать.
14:00. Разгар рабочего дня - хочу спать.
19:00. Домашние дела - хочу спать.
24:00. Хочу хотеть спать!

Добавила: Lisa777 похожие