Самые смешные цитаты

Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?

Добавила: Юлия (July) похожие

О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
"Пора! Спеши, мой челн усталый!"
Правильно прочитал только с третьего раза...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Добавила: Еленка (Elenkabest) похожие

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Добавила: Еленка (Elenkabest) похожие

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком".

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом "полупопии" по глазу нарисовано. Так и ехали - я на попу таращился, а попа - на меня.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Объявления в маршрутках:

Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!

Сдачу не клянчить!

У дома нет конца.

Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Тихо-спокойно перебегаю сегодня дорогу, ни кого не трогаю...
Кто ж знал что между 2-мя машинами трос...

Добавила: Еленка (Elenkabest) похожие

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

Добавила: Еленка (Elenkabest) похожие

Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся, значит, с какой-то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа: "Любаша, сколько лет, сколько зим!" Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами: "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Добавила: Еленка (Elenkabest) похожие

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь:
- Ну, что девушке хочется?
- Девушке хочется винца... но купит она хлеба!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Многие жители Египта, Турции и Кипра хотят побывать в России... чтобы наконец увидеть, ГДЕ ЖЕ русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две - некогда.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Звонок другу.
Я:
- Привет. Говорить можешь?
Он:
- Ну, лет с трёх...

Добавила: Еленка (Elenkabest) похожие

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Добавила: Latatun4ik похожие

У девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:
1. Блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого.
2. Хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел.

Добавила: Наташа (Hatawa) похожие

Девочки, когда к вам пристает мужчина - его легко можно отшить абсолютно безобидной фразой: "Верите ли Вы в Бога так, как верю в него я?"... без проигрышный вариант...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребёнок головку?"... Папа возмущённо ответил: "Какую ещё головку?! Вы чё сбрендили! Это же девочка!"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

На женском форуме:
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Приехала вчера со своим на дачу - полоть, а он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и наебёмся мы здесь!
Ну а я, как порядочная, спросила:
- А что, полоть совсем не будем?..

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Просыпаюсь с ощущением, что выспалась. Первая мысль - проспала...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

В школе было, еще в советские времена. Задали сочинение на тему "Что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой
пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофиг. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "Вот это и есть ЛЕНЬ".

Добавил: Дмитрий (Konfuciy) похожие

Подружка купила себе Айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН КАПЕЦ ДОРОГОЙ!!!"

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская. Звучит, да?
- Е.Б.Ланская, звучит, ага...
- Бля...

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через минут 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Женская логика восхитительна.
- Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- А уже поздно было раньше выходить.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Ну что, сегодня встречаемся?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать! А то - в горести, радости… хрень всякую бормочет...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Хочу выразить благодарность создателям мультфильмов Лунтик, Смешарики, Маша и медведь, Барбоскины и Фиксики за возможность умыться, расчесаться и выпить кофе!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
(Фаина Раневская)

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Познакомилась в одноклассниках с мужчиной: фигура обалденная, на лицо - симпатичный, общается в переписке красиво и адекватно... Пришла на встречу - шепелявит СУКА!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Уволилась недавно с предыдущей работы... посмотрела запись в трудовой книжке и офигела: "Уволена к ёбаной матери..."

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

У меня жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Друг по аське спрашивает: "Как дела на работе?". Я ж как культурная:
- П...ец за...ли!
Читаю ответ: "Палец зажали?"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Х*ли не гуляем?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие