-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Анекдоты
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Добавила: Сара (Zialena) похожие |
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
Добавила: Сара (Zialena) похожие |
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что?
- Вот напился бы...
Добавила: Сара (Zialena) похожие |
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
Добавила: Сара (Zialena) похожие |
- Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Добавила: Сара (Zialena) похожие |
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Добавила: Сара (Zialena) похожие |
- Ведьму сжечь!!!
- Но как? Она же такая красивая!
- Ну хорошо, потом сжечь!
Добавил: Daglexus05 похожие |
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, всё уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!"
Шлёп, шлёп, шлёп...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Звонок в дверь. Мужик в трусах идёт открывать. Открывает и видит мужичонку в костюмчике, в кепке и с бородкой. Мужичок говорит:
- Я Ленин!...
Мужик спускает его с лестницы. Так повторяется ещё раз. Наконец, мужик в трусах его спрашивает:
- Тебе чего надо-то?
А тот отвечает:
- Я ленин муж!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Добавила: Сара (Zialena) похожие |
Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит, выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто, ради интереса)... и тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено, в общем пинает как только может, в её 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан... и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, ебанутая?!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает:
"...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приспичило по-маленькому. Он предложил ей идти дальше, мол, скоро догоню. Стал под куст и, под высоким давлением, испускает всё накопившееся...
Вскрик из кустов:
- Шо за хуйня!!!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
- А я шо, с бревном?! Вставай, Галя, нас опять обоссали!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Эт как?!
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Кот Матроскин - Дяде Фёдору:
- Непррравильно ты, Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь - чтоб себе приятней было!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он ещё не кончился. А яйца - у меня еще два есть!
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит...
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?".
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
Самый страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу об попу Дженнифер Лопес.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- Блин, я так тебя люблю...
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не пирожок!
- А я не блин!
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- Я иду в магазин, тебе что то купить?
- Купи мне топор, йогурт, верёвку и книгу "как расчленить жертву.
- ???
- Шучу, шучу...
- Фух!
- ...йогурт покупать не надо.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- Ну что, нечего заплатить в своё оправдание?
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
Подруги говорят по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с мужем.
- А чё шёпотом?
- Только что леща поймала, аж в голове звенит.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
В младших классах мальчики бьют симпатичных девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красавицы - дуры...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Что написать? - спрашивают.
- Hапишите: "Ты вовсе не стареешь" - сверху, "Ты просто становишься лучше" - снизу.
Собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
- Дайте этой дуре велосипед.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.
Девушка начинает ржать, не может остановиться, врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, задыхаясь от смеха:
- Просто представила, как тогда делaют презервативы!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Муж жене, в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМС-ки и носки.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Слушай, а в слове "хитровыебанный", две буквы Н, или одна?
- А тебе зачем, резюме составляешь?
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Если бы малыши писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело!"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Ребёнок никак не засыпает. Мама спрашивает мужа:
- Может, ему спеть колыбельную?
- С ума сошла?! Попробуй сначала по-хорошему.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
...У деда всё в порядке.
Тут уже старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaрёного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот, понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |