Цитаты

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? "ЧМОК"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

У меня каждый день "Котокоммандос". Иду я. По коридору. Из-за угла выпрыгивает кот. Высоко, растопырив лапы как белка-летяга. Вцепляется в ляжки. Я ору и убегаю. Кот доволен. С ним поиграли.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Шёл сегодня по парку и увидел табличку на дереве: "Голуби - птицы МИРА, ЛЮБВИ И ПРОЦВЕТАНИЯ! Покормите голубей и будет вам МИР, ЛЮБОВЬ И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!" А внизу карандашом подписано: "Голуби".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Иду по улице, наслаждаюсь солнышком и разглядыванием фигурки впереди идущей девушки. К этой девушке подлетает энергичная тётенька из Свидетелей Иеговых и начинает что-то активно втюхивать. Догоняю, прохожу мимо них и слышу диалог:
- Тёмный Владыка уже среди людей и ищет невинные души, чтобы обратить в свою веру!
На что девушка отвечает хорошо поставленным голосом с угрожающими интонациями:
- Напрасно стараетесь, ничтожества. Вы не сможете меня остановить. Мир падёт через два года!
И пошла дальше, мимо остолбеневшей тётки и меня, направившись в метро. Не иначе как невинные души пошла искать...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

РамаЦЦотти он, РамаЦЦотти, а не Рамаззотти! "zz" в итальянском всегда читается как "цц"! А кто мне не верит, пусть идёт в ближайшую пиззерию и жрёт пиззу!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вчера в чат-рулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет. Одна пишет:
- О, недавно в школе про Россию учила!
Я у неё:
- И что выучила?
Она:
- Там холодно.
Потом спрашивает:
- Ты аристократ или крестьянин?
Сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Когда был маленький, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - Михайло Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Да они там в своей лаборатории совсем охуел*!
- У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие: "Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты, в течении 3 часов, не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Долбаный Т9... Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось".

Добавила: Юлия (July) похожие

Она, вообще-то, исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Какие поэты пишут сайты! Кликаю на ссылку, выдаёт ошибку 404, но вместо банального "страница не найдена" я вижу философский белый стих:
"Никакая книга не вечна.
Страницы желтеют и уносятся с ветром...
Вот и этой страницы не стало.
А может её и не было вовсе?"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мой брат напоминает мне Терминатора... "Мне нужен твой комп, интернет и шорты!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сегодня шаурма сделал из меня Халка - я стал зелёным и очень злым.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Я раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает... по-английски всё звучит не так, как по-русски, всё красиво, элегантно. Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи...
- Так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Моя девочка умная, добрая, воспитанная... Она сейчас повыпендривается немного и успокоится... А потом получит пиздюлей и успокоюсь я...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Cтою я на кухне... Попиваю чаек... Ночь на дворе... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни: "Как же пиздато!" Папа за спиной откашлялся и заявил: "Ага. Заебись! Иди спать".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Добавила: Юлия (July) похожие

В учебнике испанского прелестные тексты попадаются:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.
- До свидания!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В чате:
Антон: Полностью согласен с г-ном Алексеем.
Алексей: Я не г-но.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина наколовших себе тексты с китайскими иероглифами, ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!..

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Так, всё, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Одна барышня была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЁТЫ???

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры, уберите свою ёбанную дверь!"
Ещё, на следующий день, внизу писульки, ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номер с двери!".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Нет, я конечно всё понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное."

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Я позвал её к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сидим с сестрёнками обедаем, а посуду мыть-то неохота. Вот я и гаркнула: "Кто последний, тот и моет". И тут мы, три кобылы, как ломанулись из кухни! Обернулась посмотреть, кто последний. А за мной бежит ещё собака, за ней кот, под потолком шуршит попугайчик. Даже черепаха проснулась, заработала лапами с необычной для неё скоростью.

Добавила: Юлия (July) похожие

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - ты лох. А если есть, значит, родители купили. А если и сам, то в кредит. За наличку - мажор. Если ты спишь со всеми налево и направо - кобель. А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит, за деньги. Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: "Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?" Сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Переписка в аське:
Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!"
Он: "У меня установочных дисков нет."
Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта."
Он: "Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сценка в продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 16 и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажёрчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие